Amor carnal

Eu ando pensando muito sobre a (minha) função materna.

Isso por si só já é um luxo que eu demorei aproximadamente 2 anos para reconquistar- pensar, assim, objetivamente, sobre essa coisa nem um pouco objetiva que aconteceu na minha vida que foi tornar-me mãe de alguém.

Olha, ser mãe é um negócio muito sério. Eu acho que  está na categoria das outras duas coisas realmente graves da vida: nascer e morrer. Não por acaso, são todas experiências humanas inscritas na carne.

Eu ando pensando nisso porque agora "acumulo funções" outras que não a materna, coisa que ainda não tinha acontecido. E agora que o faço,  acho muito equivocada esta expressão. Não, não é simplesmente um acúmulo de funções. Ser mãe é algo que perpassa todos os nossos planos, esferas, interesses e não sobra mais nem um pedacinho de nós que não tenha sido tocado por esta condição.

E sim, só agora entendi isso. Tá bom, eu sei que podem me chamar de louca ou de lesada, como assim uma mulher pode demorar quase dois anos pra retomar algum coisa que possa minimamente ser chamada de individualidade, blá e blá. E sabe o que eu vou responder? Eu não acredito em quem se recupera rápido. Mulheres são as rainhas do fake. Elas fingem. Fingem que vão trabalhar depois de míseros 4 meses de licença maternidade. Fingem que se interessam por sexo neste período. Fingem que se importam com whatever is it que não seja seu filho ou qualquer coisa que garanta mais 10 minutos de sono. Sim, nós fingimos e tão bem que até chegamos a acreditar na nossa própria farsa.

Agora, outros ainda ( é que eu teno muitas alteridades debatendo ferrenhamente dentro de mim, escuto todas, sabe?) pensarão: Bom, pudera essa doida pensar assim, não foi à toa que perdeu o marido.

Nhé, you've got a point here... E eu poderia até ficar triste e pesarosa, pôxa, porque não emagreci mais rápido, porque não fingi orgasmos, porque não colocava salto alto pra cuidar da minha bebê o dia todo, ou quem sabe, se ao menos eu tivesse passado um corretivo nas olheiras...

Mas aí é que tá: este milésimo de segundo em que me preparo para me deprimir produz imediatamente um outro pensamento, por processo lógico: hey, wait...Mas se eu tivesse feito isso tudo seria porque eu me importava com alguma coisa que não fosse horas de sono e milha filha. Wich, sorry to break it to you, I don't.

ESSA é a glória e a perdição de se tornar mãe: um amor inscrito na nossa carne, e não apenas na nossa história, ou alma, ou karma. E todo o resto fica tão insignificante. E JURO que embora eu tenha retomado alguns dos meus interesses prévios, não sei como me curar deste mal ( e como eu disse acima, hey, wait...I also get to don't give a shit).