Se é amor, transborda e arde.

Eu vou falar de amor, me dêem licença.

E acho sim que tudo já foi dito e é tão bonito e eu acredito num claro futuro.

O que faltava era eu ter vontade de falar de amor de novo.

E agora que ela aconteceu, preciso honrá-la.

E o que eu quero dizer é que o amor é algo muito lógico. Tão exato que não cabe em si ( eu sei, já disseram isso também).

Só que insistem em nos condicionar a esperar o contrário. Ensinam que o amor é difícil. Difícil de encontrar, difícil de manter. E não que não o seja, de fato. Mas acho que pervertem um pouco a precisão da informação sobre o que exatamente vem a ser tão difícil no amor.

Dizem que é difícil manter a fidelidade,  que a carne é fraca. Nos advertem quanto à necessidade de manter "a chama acesa" com algemas e jantares à luz de velas, a despeito da famigerada rotina.

Nos alertam quanto aos filhos e toda a preocupação advinda deles. Melhor não tê-los, mas se não os temos...

Propagam muito os perigos da intimidade ( o que pra mim é uma coisa muito maluca já que intimidade, sempre, só facilitou a minha vida, mas enfim, eu sou estranha) e nos ensinam truques que nos mantenham misteriosos e atraentes. E apregoam que nunca devemos nos entregar demais, a porta tem de ficar semi-aberta e um jogo de poder e controle sempre se insinuando.

Então. É que eu acho que isso tudo é uma enorme teoria da conspiração  de propósito reacionário ( sim, a ordem social não gosta de amor; família e romance tudo bem, mas não amor) que serve unicamente para desviar o foco de atenção da única coisa realmente difícil no amor: é que a gente sempre está pequeno pro tamanho da revolução que ele provoca na vida.

E isso dói. E ninguém nos ensina- nunca menciona- que quando vc encontra um grande amor vai ser lindo mas acima de tudo, vai doer. Vai romper, vai quebrar, vai assustar e vai parecer errado e desconfortável. E que é preciso suportar o vazio do enquanto. Enquanto você não cresce. Enquanto você não sabe. Enquanto você aprende a comportar tudo aquilo que chegou de novo. Enquanto o futuro se delineia. Você vai se sentir pequena e ridícula e todas as sua inseguranças infantis vão atacar novamente. Você vai achar que não vai conseguir e vai querer fugir.  Muito insistentemente e acima de tudo, vai querer fugir. O psiquismo também é um reacionário desgraçado. Nunca você parecerá tão inadequada. O sono vai mudar, tudo que estava acomodado vai se mexer e você vai mais uma vez achar que aquilo está muito diferente dos filmes de amor e portanto, não pode estar certo: mais um motivo pra fugir. Você vai ficar tão acelerada de puro excesso que o transbordamento será inevitável. Você vai chorar, vomitar, surtar, beber, se maltratar, gritar com os outros ou o que quer que você faça quando não se suporta.

Sim, é tudo normal. O amor é feito pra levar a gente adiante, contra toda economia psíquica e social. Porque ele é o sopro- talvez o único que nos reste - da alma. O amor é feio e estranho como a fada que se disfarça de bruxa para despertar o amor mais profundo do príncipe.  E se ele não acorda, vira prisioneiro da sua aparência bestial- mais ou menos como nós, preocupados com barrigas saradas e roupas bacanas como se fosse isso que essencialmente alimenta a tal da chama. Não é. Essa chama canibalesca só se alimenta de vida humana genuína.

Lembram do Platão, o filósofo do Mito da Caverna? Então, antes do amor a gente é simplesmente uma raça que nunca viu a luz do sol e quando vê, acha que arder tanto o olho não pode ser uma coisa boa, melhor voltar pra caverna e fechar a porta com uma pedra bem grande. A luz do encontro sempre incomoda um pouco. Tem que suportar. 

É que a gente vai se sintonizando e se expandindo. E de novo e de novo. É isso que é amor. E é muito gostoso, é- obviamente agora vou abusar da minha licença poética de quem ama- sol da praia, raio, estrela e luar. É a vida que acontece, é a felicidade, a criatividade, a fertilidade. E juro com a mão no fogo que tudo que é bom só melhora com a intimidade. Já o que é ruim, pode sim piorar bastante.

Dois pra lá, dois pra cá.

Lévi-Strauss é um cara que teve a  sacada mais genial do mundo, na minha opinião.

Estudou culturas para lá e para cá até decretar: mito, ciência, filosofia, política, sexualidade, religião, em todo o conhecimento - a estrutura do pensamento humano é feita de pares binários que se opõem, nunca muda.  Bem e mal. Preto e branco. Homem e Mulher. Sempre. Até no inferno ( ou no céu?).

E não acho que seja coincidência o fato de que as pessoas mais inteligentes que eu conheço sejam aquelas que transgridem o binarismo de alguma maneira, mesmo que sutil. Ou porque são bissexuais. Ou porque são paradoxais. E estão muito depois de esgotar o tempo regulamentar da competição.

E que os piores tipos de burrice - racismo, xenofobia, homofobia- nada mais sejam do que uma radicalização do pensamento binário.

Eu acho que erotizar o pensamento binário é a próxima missão. Tal qual o nosso corpo, que tem muito mais do que duas zonas erógenas, é preciso multiplicar o erotismo do pensamento. Este sim, anda muito careta. E isso não tem nada a ver com opção sexual, novas experimentações e loucuras. Tem a ver com afinar o instrumento para captar nuances mais sutis, mais integradoras e complexas.

Fora que eu não aguento mais repetir o script não sou boazinha, não sou mazinha, não sou só inteligente, não sou só bonita, etc. Não é possível que passaremos a vida circunscrevendo as pessoas com a limitação do nosso pensamento  "ou isso ou aquilo", coisa mais arcaica e preguiçosa. Fica chato.

O dia em que descobri o valor de um reacionário.

Meu pai deve ser o cara mais chato da face da terra. Ele reclama de absolutamente tudo que você puder imaginar e, principalmente, daquilo que você não é chato o suficiente para imaginar. Ele é um cara metódico, fechado e mal-humorado na maior parte do tempo. Melancólico, volta e meia chora porque sente saudade da mãe dele, a vovó Eva, que morreu qd ele ainda era criança. Ele fura greve e faz coisas muito odiosas tipo não preservar a área verde regulamentar na fazenda dele.

Mas meu pai é um cara devoto e não é à Deus. Ele é devoto à nós. Ele é de uma constância e de um amor com porcentagem zero de hesitação.  Sempre tem um elogio para nós. Ele diz que é um sujeito tosco mas Deus deu a ele nós três: minha mãe, eu e meu irmão. Cada um com uma estrela na testa ( palavras dele). E ele tinha que correr atrás do atraso. 

Meu pai não entrou comigo quando me casei. Não brigou. Simplesmente disse que não ia. Compareceu, BANCOU, mas não entrou. E disse: Minha filha, "o senhor seu marido" é um cara conhecido, respeitado e trabalhador. Mas acompanhar marido não dá certo. O homem é que tem que ir atrás da mulher. Claro que eu respondi algo como : não pai, ele não é o que vc está pensando. Ele é diferente, ele não é conservador como você. Ele é de esquerda, do bem, nunca vai fazer isso comigo. E eu segui pro exterior casada às custas do MEU PAI e com um único bem material: um carro, que MEU PAI me deu.

Pois bem, 7 anos, um chute e um bebê depois, eu ensaiava como eu ia fazer para contar pro meu pai o que tinha acabado de acontecer. Não consegui. Ele disse alô e eu caí na maior choradeira da minha vida. A mais incontrolável. Não porque eu tivesse medo dele me censurar. Mas porque eu sabia que ele ia sofrer demais. Minha mãe contou e ele pareceu aliviado. Falou comigo assim: "Minha filha, não sinta raiva, ele não é ruim. O cara quando é fraco já cai na primeira oportunidade. Já foi tarde. Vamos cuidar da sua vida". Um dia ele perguntou: Camarada, o que foi que aconteceu? E o camarada disse: " Eu não tava feliz". E meu pai falou: Tá certo. Os anos que meus filhos eram pequenos e que eu cuidei da Marta foram os mais felizes da minha vida. Se você não tá feliz com isso, vá procurar sua felicidade".

E no outro dia ele pegou o único bem que  eu trouxe de 7 anos de casamento- o carro, que ele mesmo havia me dado 7 anos antes- e trocou por um novo. Ajeitou minha vida e a da minha filha e ainda disse que sentia orgulho de mim. Falou: "Filha, você é tão linda, onde você chega todo mundo pára pra te olhar. Eu mesmo tenho vergonha de mim quando você está, você brilha que até dói o olho. E toda vez que vc chegava da escola com seu caderninho dourado eu pensava: Chico, te cuida, essa menina vai descobrir rápido que vc é um idiota". E minha fé na vida voltou.

Aí eu comecei a ponderar, sabe.  O bem não é suficiente. Um cara "do bem" vai levar quanto tempo para jogar um clichê na sua cara como pretexto pra qualquer coisa egoísta mas que envolva um "bem" como valor fundamental? Ele vai usar as palavras " felicidade", "liberdade", "vida" e "paixão" como se ele fosse o único ser-humano digno de sofrer a falta dessas coisas. Ele vai achar que está revolucionando e buscando o bem, de fato é o que nos dizem. Ele vai dizer que você é careta e hipócrita, que não há mais amor, vai rir por último, vai ter namoradas. Vai fazer política, vai fazer greve, vai esculhambar toda a ordem das coisas porque o sistema é podre e a religião, o ópio do povo. Claro que a empregada doméstica vai lavar a roupa dele e a ex-mulher vai criar os filhos dele e a mãe, coitada, vai perder o sono por causa dele.  Isso sem contar nos sogros reacionários que vão, sempre, bancar tudo no fim das contas. Tudo bem, eles estão livres muito justificadamente:  bem intencionados, vão mudar o mundo.

Aí me aparece uma questão que tem me vindo muito ultimamente:  eu tb quero o bem, um mundo melhor, o amor e um pouco de sacanagem, mas o que é revolução (de verdade)?

A gente cria um conceito raso e estanque sobre as coisas e se esquece de revisitá-los conforme  vai mudando.  Não cheguei a conclusão nenhuma ainda, na verdade, nem sei se há. Só sei que na minha humilde experiência, a única coisa que me trouxe alguma liberdade foi, paradoxalmente, a disciplina que meu pai me ensinou.

Se estudo, me sinto livre, o conhecimento liberta a mente sempre tão bombardeada de tantas referências medíocres que a gente obedece sem nem perceber. 

Se cuido do meu corpo, me liberto também dos grilhões da auto-estima que tentam, e como, massacrar a gente.

Se escolho me dedicar as pessoas que eu amo, me liberto de me afogar no meu próprio egocentrismo, construo alguma coisa maior que eu e minhas paranóias mesquinhas, que é tudo o que conseguimos fazer sozinhos. Alguma coisa que eu jamais construiria sem o amor. Escapo desse discurso individualista-pessimista que o sistema( sim, ele mesmo) insiste em nos empurrar. 

Claro que tudo isso é bem difícil. É chato. E claro que o que todo mundo quer- até eu!- é curtir a vida adoidado. Mas a revolução, o que quer que seja isso hoje, é feita, também, de atos reiterados. E não de farsas histéricas inconsistentes. Essas não me pegam mais.

Superpoderes de Holograma.

Todo super-herói que se preze, tem um super poder. 

Pode ser uma força sobre-humana, a capacidade de ficar invisível ou a velocidade ultra-sônica. Todos eles tem alguma habilidade que os diferencia da humanidade  e em geral é usada para a promoção do bem comum.

A proteção do bem comum ou, nas palavras de Freud, a manutenção do princípio do prazer ( evitar a dor- acima de tudo, evitar a dor; se possível, obter prazer) não é uma coisa exclusiva dos super-heróis. Pelo contrário, é uma coisa muito da mundana. Todos nós temos nossas armas de defesa e de manutenção daquilo que consideramos o nosso "bem" -  que equivale à preservação da ordem das coisas, afinal, já estamos acostumados a ela.  Mas não é difícil concluir que a manutenção do sofrimento conhecido não é equivalente ao bem, ou mesmo ao prazer. O seja: o nosso entendimento do que nos faz bem está atalmente viciado por nossos medos. Más experiências amorosas, teorias enviesadas pelos fracassos e pelo valor da nossa existência, abalado nesse mundo individualista, formam um Fantástico Mundo de Bob ( substitua por João, Maria, José, Ana...) de cada um. E todo este aparato imaginário que criamos é tão profundamente arraigado nos nossos fundamentos mais arcaicos que é muito difícil separar o real daquele que é nosso real-guia de estimação, tipo um cão de guarda: criamos, alimentamos, fortalecemos e ele vai ficando cada vez mais bravo.

Eu não sei se todo mundo se lembra  de um desenho dos anos 80 que se chamava " Jem e as Hologramas". Era um desenho bem de menina: uma banda de rock super famosa era composta por meninas que não eram popstars de fato, eram meninas  humildes de um orfanato. Elas tinham um brinco em forma de estrela que dava a elas um superpoder: o de projetar hologramas perfeitos de si mesmas, que enganavam todo mundo. Nestes hologramas elas eram super fashion, bem vestidas, talentosas,  roqueiras, corajosas,  tinha direito a nuvem de fumaça, luzes coloridas, tudo de bom. Mas a maior vantagem delas e o que, na minha opinião, conferia-lhes o super-poder é que elas SABIAM que o holograma não era real. E voltavam resignadas a serem elas mesmas depois do show.

Nosso problema é que somos as maiores vítimas dos nossos hologramas. E eles vão ficando tão perfeitos e ricos em detalhes ao longo do tempo, que já não sabemos mais diferenciar o real-real do real -persecutório.  E os hologramas tem detector de perigo e passam a se acionar automaticamente. Qualquer ameaça mínima e pronto: lá vem os efeitos especiais com brilho, som, cores e nuvem de fumaça.  Um grande espetáculo como o da Jem, só que para nós mesmos. Que bom seria que soubéssemos acionar nossos hologramas, conscientemente, apenas quando de fato precisássemos dele. Que bom seria identificar e reconhecer o nosso brinco em forma de estrela. E que ele ficasse quietinho a maior parte do tempo, saudavelmente, permitindo o encontro transformador com o real, a troca de afeto. E no caso de perigo real- que também precisaríamos aprender a identificar- tocaríamos de leve nossa estrelinha e tá-dá: toma aqui um pouquinho da minha (des)ilusão.

Não bastasse o desenho ser fofo, as meninas serem fashion e do rock: elas eram heroínas bem sábias. 

Sou fã.

“Existe uma tribo na África oriental onde a arte da verdadeira intimidade é fomentada mesmo antes do nascimento. Nessa tribo, o aniversário de uma criança não é contado a partir do dia do seu nascimento físico, nem a partir do dia da sua concepção, como em outras culturas primitivas. Para essa tribo, a data do nascimento é contada a partir da primeira vez em que a criança é um pensamento na mente da mãe. Consciente da intenção de ter um filho com determinado homem, a mãe sai de casa e se senta sozinha debaixo de uma árvore. Fica sentada, atenta, até ouvir a canção do filho que ela espera conceber. Quando ouve a canção, volta para o povoado e a ensina para o pai, para que possam cantar juntos e então fazem amor, convidando a criança a se juntar a eles. Depois que a criança é concebida, ela canta para o bebê no seu ventre. Depois ensina a canção para as velhas e parteiras da tribo, para que através do trabalho de parto e do milagroso momento do nascimento a criança seja recebida com essa canção. Depois do nascimento todos os habitantes da tribo aprendem a canção do novo membro da comunidade e a cantam para a criança quando ela cai ou se machuca. A canção é cantada nos momentos de triunfo, ou nos rituais e iniciações. Essa canção torna-se parte da cerimônia do casamento quando a criança cresce e, no fim da sua vida, seus entes queridos reúnem-se em volta do seu leito de morte para cantar a canção pela última vez.”

( Em: Dean Ornish (1998) Amor e Sobrevivência, a intimidade que cura.)

Isso é porque eu nunca entendi essa de achar que economizar afeto seja bom para alguém.

O amor é um escândalo de "sim"s

Quem foi que disse mesmo que o não já está pronto dentro da gente?

Maior verdade do mundo. O não está sempre ali, no automático. A manutenção da ordem e da economia psíquica, o não é o partido da situação.  O não é de uma força muito digna mas não é revolucionário.

Talvez por isso- pra manter a farsa- o não seja super valorizado. Quem diz não é casca grossa. Punk e hardcore. Bate a porta e sai gritando não, não, não e não. Tem personalidade. Forte e atirado. Se joga ( não importa que seja do precipício, suicídio, sincericídio ou homicídio). Corajoso. Irreverente. Original. Louco.  Uau, que escândalo. 

 Tá bom. Essa é a maior lorota do mundo.

  

Ser punk de raiz é receber, aceitar, deixar. Sim, dizer sim, como dizem que Maria disse a Deus "Faça-se em mim...". Sim, como quando um passarinho pousa bem de levinho no ombro de um bicho, que deixa. E fica quietinho como se isso fosse  fazer durar mais. O amor, aquele que faz histórias lindas, é assim: uma sucessão de sims escandalosos e chocantes, de tão suaves e despretensiosos. Um dia  a gente está em casa de bobeira e um sujeito passa na janela e chama: vamos tomar um café? E você pensa na violência deste mundo, na novela pela metade, e no dever de casa por fazer. Pondera e diz: Sim. Sim. Mas como assim, que bobagem, vcs nem tem dinheiro, nem paixão, nem se conhecem, nem  tem idade, nem tem juízo, nem isso, nem aquilo... Sim é uma coisa muito mesmerizante e espalhafatosa. E endiabrada, vá de retro. Sim é uma coisa muito perigosa, afinal, pode mudar sua vida e isso não é inofensivo. E, poderoso e come-quieto como ele só, em uma fração de segundos, o sim mais bobo do mundo já faz maravilhas incríveis.

Hoje em dia, a cada vez que eu digo um não - ou que recebo, já que dado o adiantado do meu processo de evolução karmica, eu digo cade vez menos e recebo cada vez mais e mais bárbaros nãos- eu gosto de imaginar que há um sim, com o dobro do tamanho, mais radical e mais barbarizante, me esperando na próxima curva da estrada. E saber que um sim enorme- pois fica proporcionalmente maior à medida que cresço com os nãos -, generoso e fértil me espera, sempre torna os nãos menos indigestos. Na verdade, o sim é também o sentido do não. É dizendo e recebendo nãos que a gente se apronta e se burila pra se tornar um sim, que é o que a gente mais quer.

Essa eu sei que foi Caetano quem cunhou: "Coragem grande é poder dizer sim". Muito punk, como sempre.

Eu sou bonita, desculpa?

Até uma certa idade na vida, tudo que a gente quer é ser bonita. E, como beleza é um conceito felizmente muito amplo, apesar de todas as tentativas de restringí-lo, vamos definir o que eu chamo aqui de bonita: atraente ao sexo oposto, nos moldes do que a sociedade valoriza.

Sim, aos 5 anos a gente quer ser a Cinderella e não se envergonha disso. E quando perguntam o que a gente vai ser quando crescer a gente declara logo: Modelo ( no meu tempo, dizia-se "Miss"). A gente veste um vestido rodado, coloca maquiagem, pinta as unhas e se olha no espelho exatamente como fizeram as egípcias 4000 anos antes de nós. E exatamente como fazem as meninas de hoje.

Aí um dia a gente desiste desta missão impossível ( a de ser bonitona) por uma das duas vias: ou a gente se convence de que é bonita e fodona, mesmo, e para de tentar convencer qq ser humano desta verdade irrefutável e vai cuidar de outras coisas na vida; ou a gente é daquelas que vai ser cool, intelectual, descolada ou qq coisa dessas e vai dizer que não liga para os códigos sociais de aparência. E isso é verdadeiro, pelo menos eu acredito que seja possível. E mais: eu acho que são duas opções éticas igualmente legítimas, diferenciadas apenas pelos determinantes existenciais. Eu acho isso MESMO. Aliás, se tem uma coisa que eu prezo é a liberdade de desenvolver sua opção ética com a estética que você preferir ou conseguir. Você, enquanto subjetividade única, tem direito a isso.

Só que acontece que lá na frente, eu que fiz a minha escolha baseada nas minha vivências pessoais, naquilo que minha estrutura psíquica e cultural comportava, e respeito a dos outros, porque assumo que o mesmo se deu do lado de lá, vou ser simploriamente circunscrita. Eu não posso ser intelectual. Eu não posso ser alternativa. Eu não posso ser libertária, politizada, depravada, descolada, poliglota.  Não posso também ser amiga, companheira, sensível e forte. Não posso, porque lá atrás eu escolhi ser, bem... mais uma menina bonita. E tenho que escutar que discrimino as pessoas pela aparência e sou superficial. Ah sim, isto é lógico e muito justificável: eu sou bonita. E ainda que meninas espertinhas e descoladinhas possam ser eventualmente bonitas, uma menina bonita nunca pode vir a ser uma coisa radical, coitada. Olha bem, ela  já é bonita, não tá bom? Bem, estaria em qualquer espécie do reino animal, mas nós somos criaturas extremamente insatisfeitas e desejantes.

E então, chega aquela altura da vida em que não, você não quer mais ser bonita. Você não usa maquiagem, não veste roupas justas e nem corta o cabelo. Você usa óculos e olha para o chão. Você precisa, mais do que tudo na vida, convencer as meninas fodonas ( pq são elas quem, no fundo, mandam no mundo já que: 1. são mulheres; 2. os homens não se sentem ameaçados por elas) de que você não é só um rostinho bonito. Você é gente. E até talentosa. E nem tente o caminho da argumentação: as meninas bonitinhas sempre tem esse discurso batido de que tem um coração. Ninguém vai comprar seu drama barato e isso é muito justificável, afinal: você é bonita, sofra.

Só que eu já fui com o milho, voltei com fubá, levei o bolo e tô agora buscando os farelos. Já fui bonita, já não fui, já me achei linda e já não me achei. Isso já foi importante e já não foi. Se eu disser que não me acho bonita ou que a beleza tenha sido dispensável em algum momento da minha vida, acho que estaria dizendo algo infantil. eu acho beleza muito bom. Eu gosto de gente bonita ( ainda que, pra desgosto de muita gente, o meu conceito de beleza pessoal- que eu me dei ao luxo de desenvolver no dia que entendi que essa coisa toda de beleza era muito óbvia- seja bastante excêntrico), eu gosto que me achem bonitinha, isso me deixa segura, isso me permite ir além. Essa é minha estrutura subjetiva, eu não dou conta de outra coisa. E nem quero. Prefiro que eu possa passar como se fosse qq menininha lindinha e fofinha do mundo. Porque, isso é o que eu de fato sou e essa é a grande sacada: vai chegar um dia na vida em que não vai nos sobrar nada além de fatos. E você vai se agarrar a eles, com unhas e dentes. Porque todos esses conceitos menos generalizáveis: cool, intelectual, fodona, hippie, desapegada, alternativa vão virar areia fofa sob seus pés. Basta você mudar de país, de carreira, de círculo social. E você vai querer ser só a coisa mais obviamente agradável da forma mais primitiva possível porque sim, nós somos animais altamente primitivos movidos a sexo e  raiva.

E assumindo- como eu assumo de coração- que todo mundo pode ser bonito, se assim escolher e se a isso se dedicar, vocês vão me desculpar, meninas: eu sou bonita e acho que todo mundo devia ser também. É fundamental ( no sentido mais radical do termo).

Il fait-moi l'amour.

Make me sleep
Make me a baby
Make me sick
Make me long.
Make me bloom.
Make me stick.
Make all my butterflies sneeze.
Make me wonder.
Make me settle.
Make me neat ( cause I'm a mess).


Make me fall (and I'm not that easy, at all.)

Make me write.
Make me songs
Make me uneasy.
Make me beg.
Make me brave.
Make me loveable.
Make me dare.
Make me still.
Make me come back.
He makes me lack.
Just to fill me up.
Yeah, he's all that.

Sonhe com ela.

Tem uma coisa que toda mulher faz ( mas se vc é homem e faz também, não se acanhe, é melhor ainda) que é sonhar pelos outros.

Sabe quando aquele nosso ficante da adolescência chega na festinha, vestido ridiculamente, o rosto cheio de espinhas e aquela barba pueril? E o nosso coração quase sai pela boca de amor? Sabe por que?

Porque a gente não olha e vê apenas um adolescente ridículo, como todos os outros adolescentes, inclusive nós mesmas, à época. A gente vê o potencial daquele sujeito. A gente logo pensa como ele ficaria lindo com o cabelo cortado um pouco mais curto. A gente, lá no nosso photoshop feminino, veste um terno no carinha e rasga a camiseta regata- ou o inverso. A gente imagina ele sentado à mesa, enquanto servimos o café da manha e as crianças comem felizes, no melhor estilo margarina ( tá, claro que a gente sabe que isso não existe, mas sonhar ainda pode, não?). A gente imagina ele na cama, do jeito mais gostoso. A gente imagina que ele vai nos presentear com poesias, nos abraçar, nos proteger. A gente também o imagina brincando com os filhos, lavando a louça, fazendo o jantar. A gente vai mudando os cenários, diálogos, figurinos. Careta, fashion, rock'n'roll. Praia, neve, casa dos nossos pais, escola das crianças, hospital.

E quando a gente olha pro carinha de novo, o mais impressionante é que a gente não se sente desapontada. A gente simplesmente acredita que tem o poder de transformá-lo em tudo aquilo. E o pior é que eu boto a maior fé de que temos mesmo.  Só depende de uma única coisa: um sim. Sim, eu recebo seu sonho, eu o acolho. Não se trata - e isso tb é importante deixar claro para os mocinhos - de corresponder as expectativas femininas. Trata-se de se deixar transformar no enquanto da relação. Não dói e nem arranca pedaço, juro.

Normalmente, essa capacidade que nós meninas temos de construir todo este imaginário, nutrí-lo, sustentá-lo é muito mal vista. Os fracos, então, logo apontam o dedo: sonhadora, louca, grudenta, neurótica. Cai na real, se liga.

Acontece que a única diferença entre este homem maravilhoso em cenários paradisíacos e o adolescente que provavelmente nunca vai deixar de sê-lo, é a capacidade que o sujeito teve de se deixar ser objeto de sonho feminino. Simples.

Porque sonho feminino, minha gente, é o poder. A única coisa que o cara precisa fazer é não resistir. O que, ironicamente, é uma coisa bem rara: qualquer projeto mínimo de futuro que a gente comunique a um homem é pretexto para fuga, na grande parte das vezes. Poucos são aqueles que se deixam levar docilmente pelos sonhos. Pouquíssimos são os outros que colaboram no enredo do sonho- mas isso é outra história, eu bem acho que nós mulheres não sabemos muito bem como receber esta colaboração. Sonho de moça só não é mais poderoso porque a sociedade o perverte, desde sempre, e nos conta que sonhar é inútil, que não servimos para nada prático, etc, e nós, infelizmente, compramos a baboseira e acreditamos. 

Mas vai por mim: nem precisa sonhar com ela. Deixe ela sonhar com você. Et voilá.

A listinha dourada.

Eu tenho me lembrado muito daquela passagem do Guimarães Rosa que diz,  segundo minha apreenssão recordada, que com seus solavancos a vida quer da gente é coragem. Essa coragem, para mim, é a de desejar de novo.

Coragem porque a gente nunca pode desejar o mesmo. A gente tem que vir com mais força, desejar maior, mais alto, correr o risco de um tombo mais violento. A gente tem que apostar mais fichas, às vezes, todas.

E até que a gente tenta, no meu caso com muito empenho, não desejar mais. Nada, ninguém, só a morte. Mas acontece que a vida é uma  exímia sedutora. Um dia damos uma risadinha de um programa de TV americano e bobo. No outro compramos um sapato MARAVILHOSO de salto altíssimo que nunca usaremos, mas isso não é importante. O importante é o desejo de possuí-lo e todas as festas incríveis e namorados altos com que aqueles 15cm de salto nos ajudam a sonhar. E no outro estamos aqui, como eu estou, preparando uma lista de coisas que ainda vou fazer por amor.

Eu vou me casar numa igreja pequena, com poucos convidados e um padre comunista.
Eu vou ser acordada de madrugada por causa de uma confissão, um medo ou uma transa. Ou para tudo isso junto.
Eu vou tomar muitos chopps enquanto conversamos muito sobre o sentido da existência e sobre a novela.
Eu vou ouvir: " você é a princesa mais linda do mundo", com veneração.
Eu vou ouvir : " você é muito gostosa", com desejo.

Eu vou ouvir: " ahh camisinha não..."
Eu vou ouvir: " Você me deixa louco", com voz trêmula.

Eu vou ouvir: "vamos ter um bebê?". Insistentemente.
E uma síntese: " Não quero camisinha, vamos fazer um bebê?". Seriamente.

Eu vou tomar muitos vinhos inesquecíveis em restaurantes caros em noites românticas comemorando qualquer bobagem.
Eu vou ser alvo de ciúmes.
Eu vou viajar o mundo, de novo,  melhor, e explorar outros destinos.
Eu vou sentir frio na barriga todos as vezes que ele me olhar daquele jeito.
Eu vou tomar muitos banho junto, de chuveiro, de piscina, de banheira, de mar, de cachoeira.
Eu vou ter sogros e cunhados que me amem - de verdade.
Eu vou ficar grávida e ainda assim, serei desejada.
Eu vou ter um filho de parto normal e vai ser a coisa mais incrível da nossa vida.
Eu vou a praia de biquini bem pequeno ( coisa que a gente não pode fazer sozinha, eu acho).
Eu vou me jogar nos shows de rock semmedo de ser feliz ( ou pisoteada).
Eu vou assistir todas as comédias românticas e também os filmes bons no cinema e de mãos dadas.
Eu vou reclamar do futebol.
Eu vou sentir sono, muito sono e vou dormir aninhada.
Eu vou compartilhar comilanças incríveis nos bares mais sujos do mundo.
Eu vou ser presenteada, ordinariamente, com jantares homemade.
Eu vou achar que a vida é curta para gente conversar tudo que há pra ser conversado e para transar de todas as formas possíveis.
Eu vou dar o padrasto mais amigo do mundo pra Inês.
Eu vou dar um pai de família fantástico e não careta para os meus filhos.
Eu vou trocar um olhar mais denso do que 1000 palavras a cada momento ínfimo de conquista dos nossos filhos.
Eu vou me orgulhar de cada conquista dele e se ele não conquistar coisa alguma, ainda assim vou sentir tesão porque ele é lindo.
Eu vou deixar os filhos com o pai e vou, tranquila, ao salão de beleza ou bater perna no shopping com as amigas.
Eu vou encontrar as crianças alimentadas e de banho tomado quando eu voltar.
Eu vou deixar os filhos com os avós e vamos fugir deste lugar, baby.
Eu vou receber flores mas também não me sentirei ridícula de oferecê-las.
Eu vou dividir as contas de casa mas não a dos restaurantes.
Eu vou sentir vontade de usar todas as minhas roupas decotadas e a minha maquiagem importada.
Eu vou ter alguém que aprecie o perfume e trabalheira que é passar todos os cremes para todas as áreas do corpo todos os dias antes de dormir.
Eu vou encontrar um sujeito que saiba a diferença  entre uma moça elegantemente sexy e uma piriguete que tenta disfarçar sua alma pequena com roupas bonitas.
Eu vou me irritar muito na TPM mas ele vai me suportar com doçura.
Eu vou querer gastar um dinheirão em lingerie que vai ser arrancada sem ser notada.
Eu vou ter brigas barracudas por motivos infantis e vou fazer make up sex.
Eu vou ficar dias de chuva trancada dentro de um apartamento entre chocolates e paixão.
Eu vou provar que um revolucionário pode ser um bom marido.
E não, por mais  chata, gorda, dona da verdade e insuportável que eu seja, eu não vou- for God sake, no- ser abandonada com um bebê no colo.



E aviso aos meus ilustres leitores que esta é uma lista em progresso.

Dê.

Eram mais ou menos três e meia da tarde e eu tinha prova de Teorias e Técnicas Psicoterápicas no dia seguinte. A professora, uma argentina, além de não falar português ainda estava planejando seu casamento: bolos, flores, vestidos eram tema da aula, e que não ajudava muito a entender técnicas de psicoterapia. Isso e o fato de que frequência nunca foi meu forte me deixaram sem saída: já eram três e meia da tarde, aquele horário fatídico em que não dá para ter feito muito mas tb não dá começar mais nada, e eu tinha que estudar, muito ainda.

Não obstante, o telefone tocou e era ele. Não foi exatamente uma surpresa, já que tínhamos trocado uns beijinhos na última festa. Mas eu queria ser a namorada dele e fiquei muito emocionada. E ele convidou na lata: "Vamos a um show de blues hoje à noite? Já tenho os ingressos". Putz. Eu era muito novinha pra ser mais maliciosa. E o que eu disse foi: Não posso, tenho prova amanhã e preciso estudar. Claro que ele achou que eu estava mentindo. Claro. E eu desliguei o telefone e sofria tanto que não conseguia estudar. E o pior: eu não tinha o telefone dele para me redimir, para dizer que sim, eu aceitava ser uma menina má por ele, só por ele.

Mas a vida às vezes é um troço  inexplicavelmente generoso. E o sujeito, num ímpeto de generosidade, me ligou de novo, pra saber se eu não queria MESMO ir ao tal show. Graças. Ele veio me buscar em casa, me lembro que chovia muito e que eu não me atrasei. Entrei no carro e sei lá. O que foi aquilo? Um raio, um caminhão desembestado, uma alma penada? Eu já o tinha visto outras vezes, já tinha até o beijado. Mas alguma coisa clicou ali, naquela hora. Algum pacto de sangue em outra vida, alguma flecha de cupido em outra esfera.

E ele dirigia e a gente não parava de falar, um assunto puxava o outro, falávamos rápido, eufóricos e com chama nos olhos. Na metade do caminho decidimos que não íamos a show nenhum. Quem precisa destes pretextos? E sentamos numa mesa de bar.

Eu me lembro que tomamos chopp e falamos de muitas coisas interessantes. Planos, filosofia, rock, religião.  Mas o que eu me lembro mesmo eram daqueles olhos vivos sobre mim. Ávidos porém tranquilos, grandes, acolhedores, fortes e profundos. Sim, um par de olhos pode ser tudo isso. E eu não sei direito em que termos foi a decisão- acho que a síndrome fatal de boa menina atacou novamente e eu disse que tinha prova no dia seguinte e precisava voltar pra casa- e rumamos para o carro. Daí eu entrei, daí ele entrou. E até hoje acho que este instante é o mais certo de aparecer naqueles minutos de flashback que, dizem, antecedem a morte. O que houve ali não é coisa deste mundo. Ou, é deste mundo de um tanto que não podemos captar com nossa mania racionalista.

Ele me puxou para o colo dele e o beijo demorou uma vida. Um beijo que não acabava nunca porque a gente se esqueceu que existia algo no mundo chamado acabar, separar, individualizar. Eu me lembro de- nos poucos momentos em que pensei- me sentir leve, envolvida, o corpo parecia tão adequado, dançando suave alguma coreografia muito familiar. As roupas sumiram rapidamente, mas não foi violento como o desejo que queimava a gente: ele desabotou lentamente e com uma veneração quase santificadora  cada um dos meus botões.

Sim, era o  nosso primeiro encontro e claro que como uma portadora crônica da síndrome da boa moça isso cruzou a minha cabeça. Ele vai achar que eu sou uma vagabunda, etc, quem é que transa no carro estacionado numa quadra comercial no primeiro encontro?  O negócio é que sou, desde sempre, uma boa moça muito da sem-vergonha  e dou cabo destas censuras com o seguinte e polivalente argumento: se ele achar que eu sou fácil e vagabunda, tudo bem, pelo menos me diverti. Fim.

Além de que, eu nunca entendi esses caras que chamam mulheres de vagabundas. Os homens devem se sentir lisonjeados se uma moça aceita transar, anyway.  Porque moças são moças como eu, ou seja, as devassas, se é que existem,  somos nós. Nós e nossas eternas crises femininas e dilemas muito dramáticos. É preciso ultrapassar uma cultura machista e a auto-estima furada ( bem como a calcinha, muitas vezes) para arriscar o dar, verbo intransitivo. E isso, meu caro, já é coragem que muito marmanjo não vai reunir numa vida.

Então eu, a boa moça devassa, estava lá, nua e sem nenhum arrependimento. Nem sombra. Estava gostando muito e, pra falar bem claramente, é difícil gostar tanto assim. Não é todo sujeito que te inspira assim, sabe? Para uma mulher, estar tão disposta a trocar tantos tipos de fluidos biológicos diferentes sem nenhum tipo de frescura, salamaleques ( que eu gosto muito), é um mérito só.

Então aconteceu. Neste dia e também em muitos outros dias nos 6 anos seguintes. Muitas e muitas vezes, sempre empolgadas. E me alegro em engrossar a estatística da vagabundagem de moças casadoiras. 

Não, é bem verdade, a gente não se casou. Não sei bem porque, mas acho que deve ter relação com a pouca idade aliada ao excesso de tesão, ciúme, dramas mexicanos regados a suor, lágrimas e tantas outras umidades...

Mas até hoje fecho os olhos e me lembro daquela sensação mágica, transcendental, de completude, de certeza, de paz, daquela madrugada dentro de um fiat uno em um estacionamento. E isso é um dos pilares que sustenta a mulher sensual ( sim, eu tenho coragem de me dizer assim) que hoje eu sou. E volta e meia me ocorre:  já pensou se eu não tivesse sucumbido? É que, como eu disse lá em cima, a vida quando dá pra ser generosa, arrebenta:  sucumbo e nunca perdi meus ares de boa moça. Minhas prendas, minha doçura,  minha inteligência, minha maternalidade. Porque uma das coisas que aprendi com este episódio- só uma, das tantas que até hoje tento nomear- é que não é preciso escolher: a gente pode ter tudo.

(for)getting real.

Acontecem duas coisas interessantes toda vez que eu conheço pessoalmente uma leitora ou leitor do blog.  Uma é que invariavelmente eu escuto alguma coisa mais ou menos assim: " Nossa, mas você é tão doce, delicadinha,  linda, etc, é uma fofa. EU IMAGINAVA OUTRA COISA". 

Isso me incomoda. Significa  que para filosofar, ou chutar o pau da barraca ou para ser racional, não se pode ser mulher. E se for, tem que ser feia e grossa. Ou uma coisa, ou outra. Estamos fadados ao raciocínio binário. Nesse caso ele se chama machismo. É tão sutil e tão arcaicamente arraigado que tenho pensado que, pra gente avançar na discussão, é preciso mudar o nome dele.  A palavra já tem um cheiro de azedo que contamina qualquer terreno. Eu voto por retomar aquela idéia de Levi-Strauss e chamar o sexismo de binarismo ou algo assim. 

A segunda coisa que acontece sempre é de, nos primeiros cinco minutos eu me perguntar: poxa,  por que não fizemos isso antes? Sim, porque não marquei um chá-bazar-brechó na minha casa? Por que não trocamos telefone, não saímos pra tomar um chopp antes? Alguns argumentarão: ah, é a distância. Mas não é. Existem aviões, telefones, video conferências. É a resistência. E a fodilhice de esquina virtual.

Sabe a fodilhice de esquina, né? Aquela que nos obriga a postar no orkut nossas melhores fotos do único dia do ano de sol e amigos em viagem linda, a dizer coisas espertinhas no twitter e a compartilhar nosso cotidiano super glamouroso no facebook. Ah, e é claro, a manter o status "busy" no MSN, mesmo que não estejamos fazendo nada de realmente interessante. A esquina agora é virtual.

Ando pensando muito nessas coisas e fico meio chateada comigo mesma. Por que compactuo com isso? Por que não abro a boca na aula pra todo mundo saber que mulher bonita pode ser crítica, inteligente e até feia e chata, que é tudo da lei? Por que não  me revolto, arranco a bunda da cadeira e quebro este computador que sim, é verdade, me angariou amigos, contatos, aprendizado, prazeres, dinheiro, fama ( cof, cof) e badalações mas  já deu o que tinha que dar e tá virando uma bizarrice sem fim? Porque não quero dar o braço a torcer ao binarismo, meu caro Watson.

Tudo bem que virtualidade não é mais coisa de nerds do bem, bons escritores desempregados e gente que está muito depois de esgotar o tempo regulamentar. Muito pelo contrário, a coisa virou de tal forma que me parece hoje um instrumento do lado negro da força. Aqui  se escondem os fascistas, os malucos não-beleza, os sádicos e, mais comumente, aquele pessoalzinho que não quer saber de ninguém, a não ser como suporte pro seu narcisismo. Sim, os fodões de esquina precisam dos baba-fodões de esquina que compram sua montagem triste e alimentam a engrenagem. E que tô afim de colocar meu bloco na rua dicumforça. Pensem comigo: onde estão os nerds do bem e a minha turma? Só podem estar na rua. Ou foram extintos do planeta e eu sobrevivi?

Mas ainda flerto por aqui, porque perder a ternura jamais. E acho que é sempre bom exercitá-la ( a ternura) em todos os níveis. Mas bora pegar um cinema, um dia de clube, uma cerveja? Ou quem sabe alguma coisa menos ameaçadora tipo um café na padoca, assim, de chinelo e sem maquiagem?

Let's get physical, people. Essa coisa de (só) teclar é de neguinho que não banca a presença. E eu sou nerd e tímida e tal mas isso, definitivamente, não me resume. O que mais sou é gente de verdade. E como um bom exemplar da espécie, eu gosto de encontrar gentes. Não era esse o objetivo?

A gente (gente!) perverte tudo mesmo.

Sonhos de uma noite de verão

Ou só porque o pyriguetismo pode ser artístico ;-)

Não é de silicone, tá gente?
(meu eterno agradecimento a 7 for all mankind e a Victoria's Secret e seus push ups imbatíveis )

Fazendo uma contabilidade grosseira, ontem foi a primeira vez que badalei em uns 10 anos.  Somando os anos de namoro, casamento, separação e maternidade tinha sim uns 10 anos que eu não me acabava de dançar numa buatchy até às 4 da manhã e voltava pra casa de coração leve e com os pés ardendo de bolhas.

E eu tava morta de medo de ir. O meu medo era de querer voltar pra casa em meia hora e concluir aquela coisa fácil: não há mais amor para mim no mundo. De me achar(em) gorda, velha, tiazinha. De ter que ficar me esquivando daqueles carinhas sem loção ( porque com os sem noção a gente até argumenta). Ai que preguiça.

Para minha surpresa, a música era excelente. O lugar era legal, a cerveja tava ótima ( embora eu acabe sempre na marguerita, que funciona mais rápido). Ficou lotado de gente suada mas, que surpresa, eu não achei isso ruim! Gente, que alívio. Minhas duas primas que me acompanhavam arrumaram, cada uma, um gatinho. E eu tive medo e não dei muita ousadia mas conversei com um sujeito bacanudo. Do tipo: quem diria que o primeiro carinha que puxasse conversa ia ser legal? E nem era baixinho.

E tinha pelo menos umas 100 garotas mais gordas do que eu, umas 50 mais velhas e umas 300 mais feias. Aliás, minhas primas -fofas, fofas, fofas- sempre costumam dizer que elas me levam tipo  isca de arapuca, sabe? Claro que são elas que pegam no final, mas, anyway, fica todo mundo feliz :)

Tem coisas que nunca mudam, uma pena. Homem bêbado. Piriguetes ( eu nunca sei se este termo quer dizer que elas oferecem perigo ou que elas estão à perigo, mas fico com a segunda opção) olhando torto. Gente sem noção. Fila pra pagar. Homem vestido com camisetinha justinha ( arghhh). As meninas que, na verdade, nunca saíram dos anos 80 e se vestem com as mesmas roupas ridjeeeeculas, mas agora é fashion. Muita maquiagem ( isso mudou, há 10 anos atrás eu era a única pessoa maquiada das festas). Mas tudo bem. Meu coração é cheio de amor, aliás, eu sou plena de amar e ser amada. Essa caça esvaziada não me ameaça mais, não me diz respeito. E pode acontecer de tudo, isso NINGUÉM TIRA DE MIM.

Achei ótimo ter compreendido mais isso. Porque assim venci mais um medo, pratiquei mais uma coragem e tive um ganho: posso me acabar de dançar onde eu quiser, essa gente perdida pode tentar vomitar seu jogo pra mim, não cola mais. O que vier- esses gatos pingados que ainda acreditam no amor e no encontro- é sempre lucro e não perda. 

Meu coração é plenitude, é isso que eu vibro por aí.

Popozudas, preparadas e românticas.

Daí que um dia, você emagrece. Não o suficiente, mas o bastante pra se animar a tirar a roupa na frente de alguém. Daí que a vida segue, o tempo cura, você perdoa, porque enfim, nós somos essas pobres criaturas imperfeitas.

Aí você, que trabalha, faz faculdade e é mãe solteira, tem a idéia brilhante de se inscrever num site de relacionamentos, já que entendeu que a vida pode ser simples. E aí você põe lá uma fotozinha mais ajeitadinha, escreve umas bobagens engraçadinhas sobre si mesma e espera. Espera as figuras insólitas que vão aparecer. Não que eu tenha nada contra, eu sou bem do tipo que nada do que é humano pode me ser estranho. Além de que,  pra quem tava curtindo uma insônia tediosa enquanto a bebê dormia, qualquer entretenimento tá valendo. E vai saber, né? Vai que aquele sujeito aparentemente maluco tem a dizer justamente o que você precisava ouvir...

Aí um dia você conhece um cara legal. Papo bom. Alto. Foto ajeitadinha. Culto. Gentil. E vai conversando, conversando até que...opa...você não é amigo do Fulano? E era. Daí a gente descobre vários amigos e  cidades e coisas em comum.  Inclusive que ele acabou de se divorciar e diz todo orgulhoso que a iniciativa foi dele. E claro, que para a narradora romântica que vos fala, isso já foi um cooler, mas me entendam: foi uma coincidência que só seria verossímel em novela e melhor não detalhar, mas eu precisava insistir. E você, mulherzinha romântica como eu, logo concluirá:  meudeusdocéu, era pra acontecer, são almas gêmeas. Ok. Agora vamos enxugar a feminice, subtrair o estranhamento da coisa para a conclusão final: era um encontro significativo e valia a pena insistir um tico.

Daí a novela continua no orkut. Bom, continuaria. Porque no orkut do cara tem 100 piriguetes e você é só mais uma. Antes de mais nada, queria dizer que eu não gosto do termo piriguete. Porque é machista. Porque toda mulher tem o direito de ser piriguete o quanto queira.  Mas todo mundo aqui sabe identificar uma piriguete como o meu exato alter ego, né? Pois é. E também, a esta altura, eu já havia passado por cima de uma série de coolers como divergências políticas e uma violência sutil em escutar: " que saco pagar pensão pra aquela vaca ( a ex)". Por isso tive que avançar e chegar a dois dilemas indignantes: 1. Como assim esse cara legal tem este gosto duvidoso? 2. Como assim eu não sou a única? Então existe isso de galinhagem virtual ( eu pensava que só nerds bem intencionados iam parar nos sites de relacionamentos...)?

Aí você fica meio chocada. Que mundo cão é esse onde nem protegido por um computador,  o anonimato, a distância, a fantasia, você pode ser fiel e romântico ( e se você não quer ser, OK, nobody needs to know...)

E como esse cara não percebeu que, veja bem, você não só não é "só mais uma" como você é a mulher mais fodona que ele vai conhecer na vida dele e que, veja mais uma vez, vocês se encontraram numa sorte muito louca num site de relacionamento cheio de gente bizarra e isso deveria significar alguma coisa mais do que o ordinário?

Agora me diga, como é que a gente explica isso sem parecer arrogante?

A verdade é que essas coisas ululantemente óbvias a gente não deve explicar, nunca, jamais, em hipótese alguma. E eu tenho uma vasta, vastíssima experiência em fracassos deste tipo, que  ao menos serviram para alguma coisa: saber que para bom entendedor, meia palavra basta. E que o mundo está repleto, lotado, transbordando de gente que, mesmo se a gente esfregar a simplicidade e a clareza do amor na cara delas, elas não vão enxergar. Porque estão machucadas. Porque falta amor no coração.

Da próxima vez que o cara aparece, você, que já concluiu tudo isso mas  tb já tem idade suficiente para saber que é perigoso tirar conclusões unilaterais, diz apenas: "Olha, acho que não faço seu tipo..."

E por causa disso tenho que ouvir um monte de coisas. Tipo, que sou estranha ( really?), arrogante ( surpresa!) e que julgo as pessoas pela aparência e isso é feio (uau) e que, sites de relacionamento servem pra gente conhecer pessoas, ora bolas.

Sei.

Daí, essa moça romântica porém vivida que vos narra, encerra o assunto com um  simples: "realmente, eu tinha falsas expectativas ( o que não significa que eu esteja de acordo que a melhor opção seja não ter expectativas)". 

Mas vamos recapitular comigo. Eu, que fui chutada pra fora do meu casamento com um bebê no colo,  deveria ser a pessoa defensiva e amargurada, não? E acho até que fui e ainda sou muitas vezes, mas não sou isso em essência, e sim, continuo sonhando.  Descobri, com essa novelinha, um paradoxo interessante: eu, que já perdi tudo, perdi também grande parte  do medo. Afinal de contas, o que pode ser mais desolador, desestruturante, do que perder a família, os sonhos românticos, com sua filha recém-nascida no colo? Nada, ou muito pouco. E eu sobrevivi. E eu não odeio o meu ex-marido.  Shit happens, pessoas erram, eu reconheço que as pessoas especiais são complexas. E eu gosto das especiais, mesmo sabendo do preço que se paga. And, I might be lonely but my heart is full, always.

Agora, não significa que eu tenha que achar bonito essa mediocridade toda da ordem das coisas. Nunca achei bonito e pra ser sincera,  nunca entendi como algum sujeito ainda cai nesta esparrela obviamente enganosa e mais histérica impossível que é o poserismo das piriguetes. Mas anda difícil ser frágil neste mundo de popozudas e preparadas, precisa de muita força e coragem. Porém, como diria minha filósofa contemporânea predileta, a Baby Consuelo do Brasil: A vida de Deus não é coisa pra bunda mole, não. Amém.

Eu fico sempre  impressionada - e muito- com o quão uma pessoa pode se esconder, principalmente de si mesma,  atrás de um belo discurso.
E  conforme o  discurso vai ficando grande : grande, forte, bonito, bem aparatado, impressionante; vai conquistando adeptos. E quanto maior ele fica, mais unânime, mais consistente; cresce também o aprisionamento que ele é capaz de gerar. A ponto de que não entre mais em pauta saber se o discurso diz o que você realmente acredita dizer. Ele  funciona, já tem pernas próprias e já está lá na frente.

Em última instância de compromisso com a verdade, todo discurso quando tá bem bonito e firme tá indicando que precisa ser desmoronado. Porque discurso não é pra ser bonito, não é pra ganhar nada. É só para dizer fidedignamente o que há para se dizer. E  esta é a natureza dos  discursos funcionais: se dizem e morrem. Se não se engessam, aprisionam e viram falácias.

Muitas coisas tem me feito pensar nisso, uma delas o fenômemo Marina Silva. Acho impressionante quando uma pessoa ou instituição fica prisioneira do seu discurso a tal ponto que, sua fala pode ser manipulada para a direção da antítese do conteúdo do discurso, ainda assim, o autor do discurso está tão preso a ele que não vai perceber. O PV, com seu discurso altamente libertário, acaba, em ação, se equivalendo as alas fundamentalistas de direita.

Não duvido das boas intenções da Marina mas do que não duvido MESMO é de que o inferno está cheio de boas intenções- todas elas perdidas em descaminhos de ação e nos labirintos do discurso.

A histérica, o sexo e o professor.

Não é uma fantasia sexual exatamente inovadora, essa de having a crush pelo professor.

Na verdade, pensando bem, é a própria caricatura de uma fantasia sexual histérica: um objeto sexual masculino, mais velho e detentor de um saber que eu desconfio que ele tenha mas só tenho certeza mesmo de que eu não o tenho. É o tal do saber suposto.  Eu acho que ele sabe das coisas, o danadinho. Não, não é uma fantasia surpreendente ou criativa.

Mas outro dia fui pega por ela. O cara era fofo. Eu tenho uma queda por sujeitos fofos. Sabe aquele cara com jeito de nerd, cabelinho almofadinha e que mamãe com certeza aprovaria? Então, este é o tipo. Se for alto, nocaute.  Agora se for correto, do tipo que, se bate no carro de alguém que não está presente, deixa um bilhetinho com o nome, telefone e endereço dizendo: "Desculpe, bati no seu carro, pode me ligar para acertamos", aí já era. E já era mesmo, porque eu sofro de amor platônico. E com este professor foi assim.

E eu, que não sou nenhuma assanhada, ao menos não assim tão óbvia, ia pra aula e mal respirava,  ficava vermelha e meu coração parava de vez em quando. Mas até aí tudo bem, afinal de contas, esta sou eu, uma canceriana romântica e sem lar.  Mas o negócio é que eu olhava pro sujeito e me vinham palavras tipo "Sodoma" ou "Baco" ou ainda, se a coisa tava muito feia pro meu lado, me ocorriam cenas de orgia tipo "A Morte de Sardanapalo". Normalmente, eu sou uma pessoa mais Klimt e suas cenas de sexualidade quase intra-uterinas mas, with the right button pushed, parece que sai de tudo.

Isso seria muito divertido e tal e coisa, não fosse eu estar numa fase tão fragilizada da minha intempestiva vida. Recém-separada, recém-parida, recém-deportada. Lactante, gordinha e vamos parando por aí, a coisa não podia estar pior pro meu lado. E eu sofri um pouco além do limiar que poderia ser considerado prazeiroso . E fui lamber minhas feridas noutro canto, que aquilo estava mais pertubador do que eu podia suportar com minha auto-estima capenga e corrompida.

Eis que ontem dou de cara com esta figura tão ilustre que me evocava o deus Eros todo ornamentado de luz e glória. Talvez a coisa não esteja muito melhor pro meu lado - embora, preciso reconhecer, o tempo cure mesmo quase tudo, se não tudo. Mas eu estou mais aprumadinha, nem que seja só moralmente. E me senti grata por aquilo que ele despertou em mim.  Mesmo que ele nunca venha a saber, me ajudou.   Pena que ele não é mais meu professor.  E isso é tão, mas tão determinante  que o sujeito perdeu alguns centímetros de altura. Ganhou uma voz estranha e uma gagueira que eu nunca tinha percebido. Também achei-o meio mal vestido: camiseta regata é o fim, mesmo no domingo. Ele me cumprimentou e eu  não fiquei vermelha. Tentei pensar em Klimt e tive um certo enjôo. Modelos famosas nunca deveriam falar em público e professores nunca deveriam sair da sala de aula. Isso por uma boa causa, em prol de patrimônio da humanidade: a fantasia  sexual estruturante. E viva Sardanapalo, padroeiro às avessas dos românticos, em seu nome saiamos sempre da lama. Oxalá.

* A figura mostra o quadro referido de Delacroix denominado " A Morte de Sardanapalo". 

Sincericídio, política correta e hipercrisia.

Quando alguém começa um papo comigo dizendo: "olha, eu  tenho que ser honesto com você..." eu já sei que a conversa está prestes a descambar para um terreno perigoso. Muito provavelmente o interlocutor vai se esconder atrás de argumentos politicamente corretos e/ou argumentos ideológicos bem pouco consistentes. E isso vai servir de justificativa pra qualquer coisa que o camarada use como complemento a esta introdução genérica. A pessoa acha que dizer a verdade, a qualquer preço, mesmo que seja o preço de um casamento, um partido,  uma vida, um coração, é uma coisa bonita e nobre "Eu sou bacana e verdadeiro". E eximível de qualquer responsabilidade, claro, inclusive a de se aprofundar sobre qualquer tema porque está, a priori, coberto de razão ( ou verdade).

Isso me faz lembrar da Carrie Bradshaw, ligando do Egito para o seu marido, bem tarde da noite, para contar que ela tinha beijado um outro sujeito e ele "precisava saber porque eles não tinham segredos um com o outro". Ele, o marido, respondeu de forma muito interessante ( já não bastasse o cara ser alto, rico e bonitão). Ele disse: " mas você precisava mesmo por a perder o meu dia de trabalho e me fazer sofrer por meses só para deitar a cabeça no travesseiro e se sentir melhor? Não há nada a ser feito, nosso casamento é mais forte do que isso, mas agora eu vou sofrer sempre que pensar nisso". Enfim, foi mais ou menos este o diálogo em Sex and the city 2.

Nem toda verdade é a melhor opção ética. Eu acho bem mais bonito aquela criatura que escolhe a sua hipocrisia e é bem radical nela. Hipocrisia: aquilo pelo qual ela aceita fingir que não tem crise. E vai morrer por esta verdade. Se torturado, não abre mão dela. Deportado, preso, louco. Foda-se. E você pode passar um canivete no seu pulso, que ela vai passar no dela e colar o sangue no seu. Pode assinar num papel onde a criatura assinou, que ele nunca vai ser rasgado. Porque a criatura empenhou a própria cabeça naquela mentira. E de verdade, eu prefiro um cidadão que morre pela sua mentira do que um que se esconde atrás de uma retidão  alheia e superficia. Reconheço que é uma obsessão totalmente reforçada pela cultura, essa de buscar o verdadeiro. E aí no "verdadeiro" você pode substituir por vários sinônimos de ocasião tais como: o correto, o feliz, etc... E a versatilidade com que estas palavras podem ser alternadas já demonstra a própria falta de radicalidade do argumento.

"Eu não estava feliz" ou "Eu te amo mas preciso ser sincero com você" são afirmações muito valorizadas por nós, ao ponto de quando alguém as diz, nós já meio que achamos que elas estão auto-justificadas  pelos sentimentos associados a elas, seja qual for o motivo da infelicidade ou do sincericídio que se está prestes a cometer. É como se a verdade fosse uma coisa expiatória e o mal estar do sujeito fosse um argumento que não necessitasse de fundamentação ou relativização. Desculpem, mas não me venham com sinceridades não radicais.  A verdade não é um ataque verborrágico narrativo, ou ao menos, não deveria ser.

Heidegger, o humanista nazista, tem uma proposta bem bonita sobre o que vem a ser a verdade e como nossa cultura associou a verdade à adequação. Uma coisa verdadeira é aquela que se adequa ao conceito prévio que tínhamos sobre  esta mesma coisa. Ou seja: é verdadeiro aquilo que é coerente com os códigos de verdade que eu guardo na caixola. Muito bem. O problema da verdade como adequação é que não há brechas para novidade. Verdade é tudo aquilo que se enquadra no seu código e ponto final. Nao gostou? Problema seu, "não abro mão dos meus valores". Mas peraí. Eu posso compreender que os valores se conservem, mas será que as forma pelas quais eles se manifestam vão ser sempre aquelas que estão previstas lá no seu código da idade da pedra? A essência da verdade é uma danada capciosa. Ela escapa, escorrega se transmuta e a gente nunca pode deixar de perseguí-la. E eu acho muito mais sincero que, antes que alguém diga a outrém que não está feliz, que questione se o seu conceito de felicidade ainda permanece o mesmo. Ou que vá fazer análise, oras.

De modo que eu não me importo mesmo se você é Serra, é Dilma, é gay, é assassino, é padre, é francês. O que eu quero saber de você é se  você se compromete comigo a buscar, em todas as situações, a essência da verdade, por menos óbvia e por mais contraditória que ela se apresente. E que eu possa assinar meu nome junto com o seu numa folha que não será rasgada. E que, no primeiro obstáculo, vc não vai tirar o seu clichê do bolso e esfregar na minha cara, cheio de orgulho e dignidade sincericida.

Mentiras sinceras e muito radicais super me interessam.

Já faz um tempo que não me reconheço.
E o que eu vejo no espelho
É uma estranha matrona
Sobrecarregada de peso dos outros.
Há no meu corpo partes da minha gravidez
E há ainda partes que são a Inês
E há outras partes que são vestígios
Da crise no casamento
Das mudanças
Da separação
Da dor
Ainda que isso tudo seja, hoje, próprio de mim
Não é necessário que isto seja eu
Eu não vejo a hora de estar só novamente
Só com o que é meu
E com aquilo que, do vivido, eu queira manter
O resto é descarte
Do outro
É o que sobra em toda conta inexata.
É de quem quiser
Mas só será meu, se for eu.
Eu não sou assim, tem muito sobrando aqui em mim.

He is a father

Of two big

Beautiful boys

And he goes to the school meetings

(if you know what I mean)

And he is kind

And he is handsome

And then he tells me

The older boy is his stepson

But of this

He sparsely remembers

Did I mention he is beautiful?

And he throw office meetings

And he likes corny music

But all that above

is nothing

When every time he sees me

he says come on, let's have a baby

(yes, I actually do have a baby but, did I mention nobody has ever made me this proposal?)

Don't misunderstand my point here

Not that I will, as a matter of fact,  have a baby

But I literally melt.

My knees shake to death

And I've got the impression I'm gonna wet myself any minute

Yeah, the fever.

Sobre lamber, morder, chupar, engolir, mastigar ou Os dilemas da fase oral

Embore leve quando em vez uma mordida na escola, a Inês ainda não descobriu a mordedura.

Digo "ainda" porque a experimentação oral é esperada: etapa necessária do desenvolvimento humano.

Mas tem uma coisa que ela faz: quando acorda no meio da noite- e isso pode variar em número e grau dependendo da noite- ela me lambe.  Meio que para ter certeza de que sou eu mesma que estou ali, sabe? Que não coloquei um boneco de plástico na sentinela e fui para a vida. E aí dorme de novo, toda satisfeita.

A angústia da fase oral tem a ver com a aniquilação dos limites do corpo. Medo de engolir ou ser engolido. Sumi na mamãe ou mamei a mamãe até ela acabar? Tudo é pensado- se fosse pensado como nós entendemos- do ponto de vista da boca. Pode parecer exagero, mas para quem há menos de 2 anos ainda estava preso a um cordão umbilical, são dilemas muito pertinentes.

É uma coisa gostosa, esse ritual de lambidelas. E eu aproveito, porque passa. Logo a fase oral cede à fase anal, e depois à genital. E aí ninguém mais quer saber de chamego com a mamãe, né?

Pois é. As fases da vida e seus dilemas, angústias e degraus. Ainda bem que sempre tem gente para dar uma ajudinha :)

What I remember most

Is the sound of our feet stepping together the silent night.

Whether was it a  happy, carefree walk on the sand

Trough a hot summer night

Or whether was it hurried feet

Running off the sturdy cold

I always heard the sound of your feet stepping along with mine

No matter if they were happy feet

Coming back from a celebration party among laugthers and small talks

Or if they were heavy, griefing feet

Worried about the day next

The sound of them, behind mine

Was something so subtle and at once, so fullfilling

That I can still listen to those steps, sometimes

As if there was some dead person walking behind my back

And the funny thing is

They might be scary

And it might be an annoying sound sometimes

But I like hearing them, still

Wherever I go

They keep me company

Yet.

And I have the impression

The sound of our feet stepping the ground

Will follow me

Even on clouds of heaven.

Because, above all, they are heavenly.

Mary, Mary, quite contrary, how does your garden grown?

Eu tenho pensado ultimamente em algo que até pouco tempo me era uma idéia repulsiva: alfabetizar  Inês numa escola bilíngue.

Na verdade, desde que minha vida mudou drasticamente e eu voltei a ter uma vida de "gente comum", eu venho reavaliando minhas opções, à medida que a realidade nova se acomoda e se sedimenta sobres os escombros da antiga.

Eu penso que uma das grandes maravilhas da minha vida, e certamente uma válvula de escape sem a qual eu teria enlouquecido em muitas situações, é falar igualmente bem tanto inglês quanto português. Não estudei em escola bilíngue mas como eu era uma criança especial, tinha este benefício de outra forma.

E tal qual Anna O. e outras famosas pacientes de Freud, em momentos de crise ou estresse insuportáveis eu, ao invés de arrancar os cabelos, vomitar, me jogar de prédios, apenas ligo o mode "maura inglesa". Porque esta é a diferença fundamental de aprender uma língua de maneira precoce: vc não aprende a língua, você cria uma personalidade que é coerente com aquela língua, ou seja, você inventa um você que fala inglês e que  vai trazer novos laços afetivos, memórias que consolidarão sua persona estrangeira. E este alter ego me serve, várias e várias vezes, de refúgio, de acolhimento e de consolo em momentos de dor extrema.

Dizem que Berta Pappenhein ( o nome verdadeiro de Anna O.), no fim da vida, havia mesmo esquecido sua língua materna e falava outra, como se fosse sua. Que confortador imaginar que, se vc fois abusado pelo seu pai na infância, sofreu misérias, passou fome e psiquicamente isso se tornou algo insuportável na sua subjetividade, vc pode contar com seu eu estrangeiro. Porque existe aquela sementinha que foi plantada lá atrás e que carrega um mundo de novas possibilidades.

Eu já tive dias absolutamente autísticos, de crise, em que eu não conseguia falar a língua da minha mãe mas conseguia me acalmar cantando para mim mesma nursery rhymes inglesas. Humpty Dumpty é uma delas e a outra, que talvez seja a minha favorita é Mary, Mary quite contrary.

Porque a Mary, mesmo sendo uma mocinha de personalidade e muitas vezes do contra, tinha um jardim onde flores cresciam, flores de diversos tipos, flores.  E eu então, adolescente em meio a alguma crise adolescente imaginava que se as flores cresciam para  a chata Mary, cresceriam para mim tb.

Eu achava desnecessário e até esnobe colocar crianças em escolas bilíngues mas hoje estou repensando. Gosto do método canadense, que ensina as matérias exatas e de ciências na língua estrangeira e todas as outras, sociais e humanas, em português.

E ando cogitando dar à Inês uma Mary pra chamar de sua.

Acumuladores e esbanjadores

Acho que todo mundo já ouviu, nem que tenha sido muito por alto, a fábula da cigarra e da formiga.

A cigarra, bonachona, cantava, dançava e brincava no verão, enquanto as  formiguinhas não desgrudavam do seu trabalho meticulosamente executado.

Aí chegava o inverno. As formigas, claro, tinham construído toca, tinham armazenado mantimentos e o escambáu, e a cigarra, coitada, estava lá desabrigada e faminta sob as intempéries de um inverno rigoroso.

Mas claro, a formiguinha muito moralista, acolhia a cigarra dizendo: da próxima vez, não passe o verão cantando e dançando.

Bom, eu só sei que os adultos, no meu tempo, contavam esta história para aterrorizar criancinhas indefesas  que não queriam fazer dever de casa (como eu). Cla-ro que eu ficava pensando lá na minha cabecinha infantil qual era o benefício da vida da formiga, já que no verão ela trabalhava e no inverno ela ficava enclausurada, mas ai de mim se ousasse perguntar isso ao meu pai, aliás, pensando bem, ainda hoje eu não faria esta observação em sua presença.

Mas aí a gente cresce e relativiza as coisas, ou ao menos, eu achava que isso era natural e acontecia com todos seres humanos.  Afinal, o MORAL DA HISTÓRIA é que somos diferentes, a cigarra sabe cantar a formiga sabe construir e tudo dá certo se ajudarmos uns aos outros. Quem sabe a cigarra possa ensinar a formiga a tocar pandeiro nos dias de sol e calor, e no inverno, a formiga não seria tão arrogante na hora de acolher a cigarra...Qual não é a minha surpresa em constatar que vários e vários e vários adultos ainda pensam que a formiguinha é a mocinha da história e a cigarra, a vilã humilhada.

Sim, os acumuladores se espalham por aí. E são numerosos de um tanto que não há maneira de serem minoria. Então eles dominam as instituições, a política, as novelas. E vão criando uma seita, uma fé cega e irracional de que o negócio é acumular, sem saber porque, nem pra quê E não se iludam, as formiguinhas tem vários disfarces. Nem sempre acumulam dinheiro ou bens materiais. Acumulam viagens, fotos, amigos, empregos, cursos, mestrados e até competências e genialidade. O negócio é acumular  e mais além: é mostrar como a cigarra é  um ser inferior. Aquele bicho tão grande, cantador, que morre de amor, é um inútil, e mais, é nocivo a nós, formigas. Fica atentando, lembrando-nos do que fazemos de tudo pra esquecer. Pra que serve música? Alegria, espontaneidade, companheirismo? Não serve para nada, não enche a barriga de ninguém.

Eu amo, amo cigarras de barriga vazia, claro, mas o que eu acho que é essencial aqui é isso: a cigarra não precisa necessariamente ter a barriga vazia. Ela pode ser a cigarra e fazer o que cigarras fazem. E as formigas podem seguir sua trilha, como as formigas fazem. É tudo bem,  não precisamos querer o que é do outro só pra ganhar uma competição imaginária.

Eu estou mesmo com os novos baianos: "estou muito depois de esgotar o tempo regulamentar".

Filosofia Brincante e duas pequenas filósofas de vestido.

Que eu gosto de Filosofia, não é novidade. A novidade é que a Inês hoje me acordou com a seguinte frase:

"mamãi, 'ãmo iê  a fioisofia?" (trad: Vamos ler a Filosofia?). E eu quase chorei de emoção. Ela se referia ao livro  FILOSOFIA BRINCANTE, da Márcia Tiburi ( aka Saia Justa) e do Fernando Chuí,  que compramos e temos lido há alguns dias.

O livro é uma fofice e delicioso, para adultos também. Fica a dica :)

Em Londres, nos idos de 1998, eu tinha uma turma. Na verdade eu não tinha, porque era séria demais pra isso e estava sempre ocupada em pensar, sofrer, trabalhar e estudar. Mas minhas amigas tinham essa turma de brasileiros e eu, como quase sempre na minha vida social rudimentar, vou na aba das minhas amigas de costas quentes. Daí que tinha o Júnior, e o Ferreirinha e tinha o Lê. Eu, sempre certinha, achava os meninos muito baderneiros e não dava a mínima ousadia,  a não ser para o Lê. Mas o Lê era um caso fora de questão porque ele tinha uma namorada no Brasil, por quem ele era mega apaixonado, juntava dinheiro para trazê-la e viajarem pela europa e tudo. E ele era tão fofo que contava, orgulhoso, esse palno pra todo mundo e naquela orgia que era un intercâmbio estudantil no auge das raves, nunca ficava com ninguém. E isso, claro, fazia a gente (eu) se derreter mais ainda, mas como todo mundo aqui já sabe, eu sou careta e pronto. Off bondaries, eu nunca o cobiçaria e nem me lembro de termos trocado mais do que duas palavras.

Mas um dia, estava perto de ele ir embora- ou seja, voltar para o Brasil- e eu não sei o que houve. Houve alguma coisa, mas eu não me lembro. Eu me lembro dos olhos dele, tão cheios, tão vivos, tão amorosos e que, neste dia, eu tive coragem de olhar de frente. E eu me lembro tb do frio na minha barriga nesta mera cruzada de olhos. O que veio depois disso é um episódio louco, marcante, inesquecível. Uma noite apenas. Uma noite em que dançamos, conversamos, caminhamos sorrindo  de mãos dadas em ruas geladas pela madrugada, trocamos confidências, filosofamos e sentimos amor e tesão.  Uma noite de olhos verdes e de entrega e cumplicidade. De manhãzinha, ele se foi e eu não podia chorar: eu já sabia que assim seria. 

Mas quando ele virou as costas, eu chorei assim mesmo. Chorei porque eu era uma mulher que aceitou o trato, o chamado do  corpo; era um ser humano que consentiu em vivenciar algo extraordinário na sua existência, mas também era uma menina, uma boa menina, cheia de romantismo e que não sabia o que fazer com tanto amor transbordando no peito.

Alguns anos e namoros se passaram e eu voltei ao Brasil, nós mantivemos um contato esparço. Um dia eu soube que o tal namoro dele tinha acabado. Eu não sei como soube, eu não sei quem me contou. Eu só sei que eu embarquei no primeiro vôo pra São Paulo. Sim, eu queria olhá-lo só mais uma vez. Eu me lembro da minha ansiedade enquanto eu esperava por ele num bar da cidade. Eu pensava no que estava fazendo ali, em porque tanta impulsividade, e no fato de que eu mal conhecia aquele sujeito. E enquanto eu pensava nisso tudo ele chegou e lá da porta nossos olhos se cruzaram e toda e qualquer hesitação que pudesse me assombrar, sumiu. Ele me abraçou- e ele tem o abraço mais gostoso do mundo, aquele em que a gente  se reconhece e sente que pode se entregar. E ninguém perguntou nada e não foi preciso nenhum acerto: nos demos as mãos e fomos curtir o feriado na praia. Ele me apresentou aos irmãos, aos amigos e foi como se eu sempre tivesse estado ali.  Eu me lembro que a gente foi comer uma pizza à noie, a cidade era pequena e não asfaltada, e o motorista e dono do carro estava bêbado. E eu disse que não entraria no carro se ele dirigisse. Eu não sei se ele faz sempre isso, mas ele tirou um sujeito bêbado e inflamado do volante do próprio carro. E ainda me disse que a gente passa a vida com pessoas que não tem tanto em comum como nós dois. Quando ele me deixou no aeroporto, eu chorei. Mas de novo: eu tinha aceitado as regras do jogo. 

E segui.

Eu fui me lembrar novamente dessas nossas inesquecíveis histórias, acreditem se quiser, no trabalho de parto. A gente delira um pouco, sei lá, de dor e de tantas outras coisas. Num dos cochilos entre as contrações eu sonhei com ele. Sonhei com o abraço, com a segurança e aquilo me confortou de tal forma que acordei fortalecida,  como se tivesse dormido horas ( e não foram mais do que poucos minutos) e pude seguir naquela hora tão delicada de dar a luz à Inês.

E hoje a gente se falou e ele me contou que a vida não vai bem e tal, e eu escrevi isso para dizer a ele que existem essas pessoas: não importa quanto tempo a gente passou com elas, o que temos em comum, ou se vamos nos casar e nos suportar com todo o pacote de sordidez que vem com a convivência. O que importa é que, em momentos cruciais da vida, a simples lembrança delas e do que sentimos na presença delas,  abre um clarão de luz no nosso peito e nos faz prosseguir, nos dá um empurrão, um alento, um motivo. E acho que eu e o Lê ( a única pessoa no mundo todo que me chama de Má) somos assim, uma estrela guia na vida um do outro.

Quem sabe, meu querido, estas palavras possam iluminar seu pesar.