Dê.

Eram mais ou menos três e meia da tarde e eu tinha prova de Teorias e Técnicas Psicoterápicas no dia seguinte. A professora, uma argentina, além de não falar português ainda estava planejando seu casamento: bolos, flores, vestidos eram tema da aula, e que não ajudava muito a entender técnicas de psicoterapia. Isso e o fato de que frequência nunca foi meu forte me deixaram sem saída: já eram três e meia da tarde, aquele horário fatídico em que não dá para ter feito muito mas tb não dá começar mais nada, e eu tinha que estudar, muito ainda.

Não obstante, o telefone tocou e era ele. Não foi exatamente uma surpresa, já que tínhamos trocado uns beijinhos na última festa. Mas eu queria ser a namorada dele e fiquei muito emocionada. E ele convidou na lata: "Vamos a um show de blues hoje à noite? Já tenho os ingressos". Putz. Eu era muito novinha pra ser mais maliciosa. E o que eu disse foi: Não posso, tenho prova amanhã e preciso estudar. Claro que ele achou que eu estava mentindo. Claro. E eu desliguei o telefone e sofria tanto que não conseguia estudar. E o pior: eu não tinha o telefone dele para me redimir, para dizer que sim, eu aceitava ser uma menina má por ele, só por ele.

Mas a vida às vezes é um troço  inexplicavelmente generoso. E o sujeito, num ímpeto de generosidade, me ligou de novo, pra saber se eu não queria MESMO ir ao tal show. Graças. Ele veio me buscar em casa, me lembro que chovia muito e que eu não me atrasei. Entrei no carro e sei lá. O que foi aquilo? Um raio, um caminhão desembestado, uma alma penada? Eu já o tinha visto outras vezes, já tinha até o beijado. Mas alguma coisa clicou ali, naquela hora. Algum pacto de sangue em outra vida, alguma flecha de cupido em outra esfera.

E ele dirigia e a gente não parava de falar, um assunto puxava o outro, falávamos rápido, eufóricos e com chama nos olhos. Na metade do caminho decidimos que não íamos a show nenhum. Quem precisa destes pretextos? E sentamos numa mesa de bar.

Eu me lembro que tomamos chopp e falamos de muitas coisas interessantes. Planos, filosofia, rock, religião.  Mas o que eu me lembro mesmo eram daqueles olhos vivos sobre mim. Ávidos porém tranquilos, grandes, acolhedores, fortes e profundos. Sim, um par de olhos pode ser tudo isso. E eu não sei direito em que termos foi a decisão- acho que a síndrome fatal de boa menina atacou novamente e eu disse que tinha prova no dia seguinte e precisava voltar pra casa- e rumamos para o carro. Daí eu entrei, daí ele entrou. E até hoje acho que este instante é o mais certo de aparecer naqueles minutos de flashback que, dizem, antecedem a morte. O que houve ali não é coisa deste mundo. Ou, é deste mundo de um tanto que não podemos captar com nossa mania racionalista.

Ele me puxou para o colo dele e o beijo demorou uma vida. Um beijo que não acabava nunca porque a gente se esqueceu que existia algo no mundo chamado acabar, separar, individualizar. Eu me lembro de- nos poucos momentos em que pensei- me sentir leve, envolvida, o corpo parecia tão adequado, dançando suave alguma coreografia muito familiar. As roupas sumiram rapidamente, mas não foi violento como o desejo que queimava a gente: ele desabotou lentamente e com uma veneração quase santificadora  cada um dos meus botões.

Sim, era o  nosso primeiro encontro e claro que como uma portadora crônica da síndrome da boa moça isso cruzou a minha cabeça. Ele vai achar que eu sou uma vagabunda, etc, quem é que transa no carro estacionado numa quadra comercial no primeiro encontro?  O negócio é que sou, desde sempre, uma boa moça muito da sem-vergonha  e dou cabo destas censuras com o seguinte e polivalente argumento: se ele achar que eu sou fácil e vagabunda, tudo bem, pelo menos me diverti. Fim.

Além de que, eu nunca entendi esses caras que chamam mulheres de vagabundas. Os homens devem se sentir lisonjeados se uma moça aceita transar, anyway.  Porque moças são moças como eu, ou seja, as devassas, se é que existem,  somos nós. Nós e nossas eternas crises femininas e dilemas muito dramáticos. É preciso ultrapassar uma cultura machista e a auto-estima furada ( bem como a calcinha, muitas vezes) para arriscar o dar, verbo intransitivo. E isso, meu caro, já é coragem que muito marmanjo não vai reunir numa vida.

Então eu, a boa moça devassa, estava lá, nua e sem nenhum arrependimento. Nem sombra. Estava gostando muito e, pra falar bem claramente, é difícil gostar tanto assim. Não é todo sujeito que te inspira assim, sabe? Para uma mulher, estar tão disposta a trocar tantos tipos de fluidos biológicos diferentes sem nenhum tipo de frescura, salamaleques ( que eu gosto muito), é um mérito só.

Então aconteceu. Neste dia e também em muitos outros dias nos 6 anos seguintes. Muitas e muitas vezes, sempre empolgadas. E me alegro em engrossar a estatística da vagabundagem de moças casadoiras. 

Não, é bem verdade, a gente não se casou. Não sei bem porque, mas acho que deve ter relação com a pouca idade aliada ao excesso de tesão, ciúme, dramas mexicanos regados a suor, lágrimas e tantas outras umidades...

Mas até hoje fecho os olhos e me lembro daquela sensação mágica, transcendental, de completude, de certeza, de paz, daquela madrugada dentro de um fiat uno em um estacionamento. E isso é um dos pilares que sustenta a mulher sensual ( sim, eu tenho coragem de me dizer assim) que hoje eu sou. E volta e meia me ocorre:  já pensou se eu não tivesse sucumbido? É que, como eu disse lá em cima, a vida quando dá pra ser generosa, arrebenta:  sucumbo e nunca perdi meus ares de boa moça. Minhas prendas, minha doçura,  minha inteligência, minha maternalidade. Porque uma das coisas que aprendi com este episódio- só uma, das tantas que até hoje tento nomear- é que não é preciso escolher: a gente pode ter tudo.

(for)getting real.

Acontecem duas coisas interessantes toda vez que eu conheço pessoalmente uma leitora ou leitor do blog.  Uma é que invariavelmente eu escuto alguma coisa mais ou menos assim: " Nossa, mas você é tão doce, delicadinha,  linda, etc, é uma fofa. EU IMAGINAVA OUTRA COISA". 

Isso me incomoda. Significa  que para filosofar, ou chutar o pau da barraca ou para ser racional, não se pode ser mulher. E se for, tem que ser feia e grossa. Ou uma coisa, ou outra. Estamos fadados ao raciocínio binário. Nesse caso ele se chama machismo. É tão sutil e tão arcaicamente arraigado que tenho pensado que, pra gente avançar na discussão, é preciso mudar o nome dele.  A palavra já tem um cheiro de azedo que contamina qualquer terreno. Eu voto por retomar aquela idéia de Levi-Strauss e chamar o sexismo de binarismo ou algo assim. 

A segunda coisa que acontece sempre é de, nos primeiros cinco minutos eu me perguntar: poxa,  por que não fizemos isso antes? Sim, porque não marquei um chá-bazar-brechó na minha casa? Por que não trocamos telefone, não saímos pra tomar um chopp antes? Alguns argumentarão: ah, é a distância. Mas não é. Existem aviões, telefones, video conferências. É a resistência. E a fodilhice de esquina virtual.

Sabe a fodilhice de esquina, né? Aquela que nos obriga a postar no orkut nossas melhores fotos do único dia do ano de sol e amigos em viagem linda, a dizer coisas espertinhas no twitter e a compartilhar nosso cotidiano super glamouroso no facebook. Ah, e é claro, a manter o status "busy" no MSN, mesmo que não estejamos fazendo nada de realmente interessante. A esquina agora é virtual.

Ando pensando muito nessas coisas e fico meio chateada comigo mesma. Por que compactuo com isso? Por que não abro a boca na aula pra todo mundo saber que mulher bonita pode ser crítica, inteligente e até feia e chata, que é tudo da lei? Por que não  me revolto, arranco a bunda da cadeira e quebro este computador que sim, é verdade, me angariou amigos, contatos, aprendizado, prazeres, dinheiro, fama ( cof, cof) e badalações mas  já deu o que tinha que dar e tá virando uma bizarrice sem fim? Porque não quero dar o braço a torcer ao binarismo, meu caro Watson.

Tudo bem que virtualidade não é mais coisa de nerds do bem, bons escritores desempregados e gente que está muito depois de esgotar o tempo regulamentar. Muito pelo contrário, a coisa virou de tal forma que me parece hoje um instrumento do lado negro da força. Aqui  se escondem os fascistas, os malucos não-beleza, os sádicos e, mais comumente, aquele pessoalzinho que não quer saber de ninguém, a não ser como suporte pro seu narcisismo. Sim, os fodões de esquina precisam dos baba-fodões de esquina que compram sua montagem triste e alimentam a engrenagem. E que tô afim de colocar meu bloco na rua dicumforça. Pensem comigo: onde estão os nerds do bem e a minha turma? Só podem estar na rua. Ou foram extintos do planeta e eu sobrevivi?

Mas ainda flerto por aqui, porque perder a ternura jamais. E acho que é sempre bom exercitá-la ( a ternura) em todos os níveis. Mas bora pegar um cinema, um dia de clube, uma cerveja? Ou quem sabe alguma coisa menos ameaçadora tipo um café na padoca, assim, de chinelo e sem maquiagem?

Let's get physical, people. Essa coisa de (só) teclar é de neguinho que não banca a presença. E eu sou nerd e tímida e tal mas isso, definitivamente, não me resume. O que mais sou é gente de verdade. E como um bom exemplar da espécie, eu gosto de encontrar gentes. Não era esse o objetivo?

A gente (gente!) perverte tudo mesmo.

A histérica, o sexo e o professor.

Não é uma fantasia sexual exatamente inovadora, essa de having a crush pelo professor.

Na verdade, pensando bem, é a própria caricatura de uma fantasia sexual histérica: um objeto sexual masculino, mais velho e detentor de um saber que eu desconfio que ele tenha mas só tenho certeza mesmo de que eu não o tenho. É o tal do saber suposto.  Eu acho que ele sabe das coisas, o danadinho. Não, não é uma fantasia surpreendente ou criativa.

Mas outro dia fui pega por ela. O cara era fofo. Eu tenho uma queda por sujeitos fofos. Sabe aquele cara com jeito de nerd, cabelinho almofadinha e que mamãe com certeza aprovaria? Então, este é o tipo. Se for alto, nocaute.  Agora se for correto, do tipo que, se bate no carro de alguém que não está presente, deixa um bilhetinho com o nome, telefone e endereço dizendo: "Desculpe, bati no seu carro, pode me ligar para acertamos", aí já era. E já era mesmo, porque eu sofro de amor platônico. E com este professor foi assim.

E eu, que não sou nenhuma assanhada, ao menos não assim tão óbvia, ia pra aula e mal respirava,  ficava vermelha e meu coração parava de vez em quando. Mas até aí tudo bem, afinal de contas, esta sou eu, uma canceriana romântica e sem lar.  Mas o negócio é que eu olhava pro sujeito e me vinham palavras tipo "Sodoma" ou "Baco" ou ainda, se a coisa tava muito feia pro meu lado, me ocorriam cenas de orgia tipo "A Morte de Sardanapalo". Normalmente, eu sou uma pessoa mais Klimt e suas cenas de sexualidade quase intra-uterinas mas, with the right button pushed, parece que sai de tudo.

Isso seria muito divertido e tal e coisa, não fosse eu estar numa fase tão fragilizada da minha intempestiva vida. Recém-separada, recém-parida, recém-deportada. Lactante, gordinha e vamos parando por aí, a coisa não podia estar pior pro meu lado. E eu sofri um pouco além do limiar que poderia ser considerado prazeiroso . E fui lamber minhas feridas noutro canto, que aquilo estava mais pertubador do que eu podia suportar com minha auto-estima capenga e corrompida.

Eis que ontem dou de cara com esta figura tão ilustre que me evocava o deus Eros todo ornamentado de luz e glória. Talvez a coisa não esteja muito melhor pro meu lado - embora, preciso reconhecer, o tempo cure mesmo quase tudo, se não tudo. Mas eu estou mais aprumadinha, nem que seja só moralmente. E me senti grata por aquilo que ele despertou em mim.  Mesmo que ele nunca venha a saber, me ajudou.   Pena que ele não é mais meu professor.  E isso é tão, mas tão determinante  que o sujeito perdeu alguns centímetros de altura. Ganhou uma voz estranha e uma gagueira que eu nunca tinha percebido. Também achei-o meio mal vestido: camiseta regata é o fim, mesmo no domingo. Ele me cumprimentou e eu  não fiquei vermelha. Tentei pensar em Klimt e tive um certo enjôo. Modelos famosas nunca deveriam falar em público e professores nunca deveriam sair da sala de aula. Isso por uma boa causa, em prol de patrimônio da humanidade: a fantasia  sexual estruturante. E viva Sardanapalo, padroeiro às avessas dos românticos, em seu nome saiamos sempre da lama. Oxalá.

* A figura mostra o quadro referido de Delacroix denominado " A Morte de Sardanapalo". 

Em Londres, nos idos de 1998, eu tinha uma turma. Na verdade eu não tinha, porque era séria demais pra isso e estava sempre ocupada em pensar, sofrer, trabalhar e estudar. Mas minhas amigas tinham essa turma de brasileiros e eu, como quase sempre na minha vida social rudimentar, vou na aba das minhas amigas de costas quentes. Daí que tinha o Júnior, e o Ferreirinha e tinha o Lê. Eu, sempre certinha, achava os meninos muito baderneiros e não dava a mínima ousadia,  a não ser para o Lê. Mas o Lê era um caso fora de questão porque ele tinha uma namorada no Brasil, por quem ele era mega apaixonado, juntava dinheiro para trazê-la e viajarem pela europa e tudo. E ele era tão fofo que contava, orgulhoso, esse palno pra todo mundo e naquela orgia que era un intercâmbio estudantil no auge das raves, nunca ficava com ninguém. E isso, claro, fazia a gente (eu) se derreter mais ainda, mas como todo mundo aqui já sabe, eu sou careta e pronto. Off bondaries, eu nunca o cobiçaria e nem me lembro de termos trocado mais do que duas palavras.

Mas um dia, estava perto de ele ir embora- ou seja, voltar para o Brasil- e eu não sei o que houve. Houve alguma coisa, mas eu não me lembro. Eu me lembro dos olhos dele, tão cheios, tão vivos, tão amorosos e que, neste dia, eu tive coragem de olhar de frente. E eu me lembro tb do frio na minha barriga nesta mera cruzada de olhos. O que veio depois disso é um episódio louco, marcante, inesquecível. Uma noite apenas. Uma noite em que dançamos, conversamos, caminhamos sorrindo  de mãos dadas em ruas geladas pela madrugada, trocamos confidências, filosofamos e sentimos amor e tesão.  Uma noite de olhos verdes e de entrega e cumplicidade. De manhãzinha, ele se foi e eu não podia chorar: eu já sabia que assim seria. 

Mas quando ele virou as costas, eu chorei assim mesmo. Chorei porque eu era uma mulher que aceitou o trato, o chamado do  corpo; era um ser humano que consentiu em vivenciar algo extraordinário na sua existência, mas também era uma menina, uma boa menina, cheia de romantismo e que não sabia o que fazer com tanto amor transbordando no peito.

Alguns anos e namoros se passaram e eu voltei ao Brasil, nós mantivemos um contato esparço. Um dia eu soube que o tal namoro dele tinha acabado. Eu não sei como soube, eu não sei quem me contou. Eu só sei que eu embarquei no primeiro vôo pra São Paulo. Sim, eu queria olhá-lo só mais uma vez. Eu me lembro da minha ansiedade enquanto eu esperava por ele num bar da cidade. Eu pensava no que estava fazendo ali, em porque tanta impulsividade, e no fato de que eu mal conhecia aquele sujeito. E enquanto eu pensava nisso tudo ele chegou e lá da porta nossos olhos se cruzaram e toda e qualquer hesitação que pudesse me assombrar, sumiu. Ele me abraçou- e ele tem o abraço mais gostoso do mundo, aquele em que a gente  se reconhece e sente que pode se entregar. E ninguém perguntou nada e não foi preciso nenhum acerto: nos demos as mãos e fomos curtir o feriado na praia. Ele me apresentou aos irmãos, aos amigos e foi como se eu sempre tivesse estado ali.  Eu me lembro que a gente foi comer uma pizza à noie, a cidade era pequena e não asfaltada, e o motorista e dono do carro estava bêbado. E eu disse que não entraria no carro se ele dirigisse. Eu não sei se ele faz sempre isso, mas ele tirou um sujeito bêbado e inflamado do volante do próprio carro. E ainda me disse que a gente passa a vida com pessoas que não tem tanto em comum como nós dois. Quando ele me deixou no aeroporto, eu chorei. Mas de novo: eu tinha aceitado as regras do jogo. 

E segui.

Eu fui me lembrar novamente dessas nossas inesquecíveis histórias, acreditem se quiser, no trabalho de parto. A gente delira um pouco, sei lá, de dor e de tantas outras coisas. Num dos cochilos entre as contrações eu sonhei com ele. Sonhei com o abraço, com a segurança e aquilo me confortou de tal forma que acordei fortalecida,  como se tivesse dormido horas ( e não foram mais do que poucos minutos) e pude seguir naquela hora tão delicada de dar a luz à Inês.

E hoje a gente se falou e ele me contou que a vida não vai bem e tal, e eu escrevi isso para dizer a ele que existem essas pessoas: não importa quanto tempo a gente passou com elas, o que temos em comum, ou se vamos nos casar e nos suportar com todo o pacote de sordidez que vem com a convivência. O que importa é que, em momentos cruciais da vida, a simples lembrança delas e do que sentimos na presença delas,  abre um clarão de luz no nosso peito e nos faz prosseguir, nos dá um empurrão, um alento, um motivo. E acho que eu e o Lê ( a única pessoa no mundo todo que me chama de Má) somos assim, uma estrela guia na vida um do outro.

Quem sabe, meu querido, estas palavras possam iluminar seu pesar.

Blooming Lovely

I'm gifted. And I do not mean "blessed", I mean gifted.

Eu sou bonita, brasileira, meu cabelo é liso, meus olhos são verdes e eu não tenho celulite. Eu sou superdotada- estudei numa classe especial para esses casos - e sábia e culta. Eu sou sensível, fluente em três línguas ( mas me viro em cinco) e já morei em vários países. Sim, eu conheço o mundo. Já fui casada mais de uma vez com homens essencialíssimos, que amarei eternamente, sei cozinhar, sei dançar, sou prendada. Como como homem, bebo como homem, transo como homem. Sou mais macho que MUITO homem. 

Sou rica, bem educada, sou elegante, articulada, agradável e bem nascida. Minha família é funcional e linda e o mais importante: me preenche. Sou psicóloga, sou filósofa, leio um livro por semana desde os 13 anos de idade e trabalhei em Hospital Psiquiátrico- quem já o fez, sabe que ninguém passa por isso sem se iluminar ( ou seja: se resignar ao fato de que somos todos demasiado humanos para perder tempo).  Sou mãe de uma menina linda, o que significa que já tive a graça de realizar meu maior sonho.

E sabem, eu não tenho intenção de ser esnobe, pedante e muito menos de machucar ninguém. Mas essas coisas que eu sou fazem parte de mim de maneira tão intrincada que não me sinto inclinada a tentar  explicá-las ou convencer ninguém delas. E uma vez que você toma pé das coisas que se é e se sabe, e uma vez que você tenha visto as coisas que eu vi, você simplesmente não consegue ser óbvio, pequeno ou fácil, não mais. Nem mesmo fingindo.  Eu não sou comum, eu não sou maioria e não me desculpo mais por isso.  Se você não pode compreender o fato de que esta seja a minha natureza, por favor, não nos dê trabalho em vão. Não espalhe intolerância. 

Eu penso e costumo compartilhar minhas idéias porque minha concepção de mundo é dialógica (e não monológica). Eu sempre tenho esperança de ensinar e aprender, me reconhecer e me diferenciar. Não tenho nada a perder, a não ser a admiração daqueles que me amam exatamente por eu ser isso que sou. E eu não sou  gente sem brios. Porque a flor da minha pele não permite.

Às vezes até finjo que sou infeliz e banco a vítima mas a verdade é que minha cartela de adjetivos é muito mais complexa do que "fodona"/" looser" ou qualquer binômio do tipo, e com o passar do anos,  esta farsa vai ficando cada vez menos convincente. A vida da gente acontece da maneira como a gente a concebe: em geral é tão bonita e singular quanto permitimos que ela seja. Convido voce a sustentar a beleza,  a suportar a graça, a felicidade, o exercício da filosofia e do livre-arbítrio, a desfrutar o privilégio do encontro para além da rigidez dos rótulos. E a mergulhar, uma vez que seu porto esteja  seguro.